dimanche 27 août 2006
Je sais ce qui ne vas pas avec les blogs...
Ben, oui, je m'explique... Ou alors je suis trop vieux, ou alors j'ai pas la patience. Enfin quoi, entre les sms, les coups de téléphones, les msn, les mails, plus le reste, y a t'il vraiment besoin de raconter sa vie à tout le monde, encore et encore?
Je pense que tous ceux qui "doivent" lire savent déjà tout, non? Ou alors les bloggeurs écrivent pour ceux qui ne les connaissent pas? Mais pourquoi? Quel est l'intérêt pour un quidam de savoir que mat aime petite princesse du 69 ? Ou que Julie a changé trois fois de chaussures avant de décider que finalement, elle s'allongerai dans le canapé pour regarder une rediffusion d'alf(tm) qui lui rapelle tant de souvenirs (sic)...
Sérieux, le monde est fou. J'en passe sur les blogs des mecs qui racontent être le meilleur ami du meilleur ami de l'ami préféré de la soeur du cousin( ça va plus là, je crois...) d'un dirigeant de l'OM, et qu'il sait ainsi, "de source sûre", les futurs transferts de l'OM (Papin il signe quand?).
Bien sûr, il y a des blogs interessants, utiles peut-être, mais y-a t-il sur ces blogs une info qu'on ne saurait trouver ailleurs?
Je suis sur qu'en cherchant bien je pourrais trouver le blog de celui qui collectionne les mégots de stars qui les jettent sur le trottoir des champs-élysées... Ou de celui qui a vu une lumière dans le ciel... Ou encore de celui qui "changera ta vie"...
A la question, mais à quoi bon, la réponse sera sûrement : "ben ça permet de dire des choses à plusieures personnes en même temps, avec les mots que je veux, en plus je suis pas face à face avec la personne qui lit, etc, etc."
Admettons que le blog soit nécessaire pour une personne lambda, qu'elle lui permet de dire ce qu'elle ne pourrait dire avec d'autres mots, qu'elle lui fait gagner du temps en annonçant à tout son entourage virtuellement au même moment ce qui se passe dans sa vie, de dire à tout ceux qui le savent déjà qu'elle les aime, qu'elle est pas doué également en français et un peu fainéante (ex1: "mdr ui g callé ktaimé bien mfaire chié! mai tkt moi ossi o fond dmoi ( tt o fond)^^ jtaime bien coumeme! eh pi jo ba tu c dja tt ske jpense de toi apres tt c année^^ jtm) (ex2: ta fai koi a tes bo cheve pas blonde jespere lol nn jpense a destite meche rouge nn), de dire aussi à pleins de monde qu'elle a un besoin fort de se sentir aimée (répétition ultra présente de " lachez des comms! ", qui veut dire "j'ai besoin encore et encore que vous me disiez que je suis beau/belle, que vous m'aimez, que je suis géniale, que je suis trop délirant(e) quand on est ensemble, que même quand je ne fais rien je suis brillant(e), que j'ai de belles dents et de petites chevilles, etc.
Admettons tout ça...
On peut en conclure, en y reflechissant bien, que le bloggeur est le crieur public, le troubadour des temps modernes. Il manque juste que le bloggeur remplace ses textes par des messages vocaux, agrémentés par une douce musique à base d'harpe et de mandoline....
Là oui, ça aurait vraiment de lla gueule ! Alors essayez, fermez les yeux, ouvrez un blog...euh, non, je recommence. Ne fermez pas les yeux... baissez juste l'intensité de votre lumière... faîtes en sorte qu'aucun bruit ne vous perturbe... concentrez-vous... et ouvrez un vrai blog ( pas le mien, ça marchera pas)....
Là, vous y êtes ? Ok, alors maintenant écoutez cette douce musique à base de harpe et de mandoline qui vous accompagne... buvez-là... doucement... paisiblement... Et imaginez que les le texte devant-vous, vous est chanté par le bloggeur...
Vous y etes, c'est mieux un blog comme ça, non.
Alors allez-y bloggeurs, mettez des fonds musicaux et CHANTEZ, CHANTEZ nous votre vie, vive les troubadours...
Bon, là je vais prendre ma pillule et au lit...
dimanche 20 août 2006
Mon fils contre les blog !!!
Ma femme, nos familles, amis, voisins, même nos deux tigres, etc, se posent depuis des mois la même question... Pourquoi notre fils de 21 mois ne dit que des voyelles?
il arrêtte pas de lâcher des "A,A,A,A...E,E,E,E...,I,I,I,I..." Pas de consonnes !!! Rien a faire.
Papa c'est AA, maman, c'est...AA, j'ai faim c'est ...EE ou AA, bref rien à faire!!
On s'est demandé même s'il était pas malentendant...Que nenni, il s'amuse à faire sonner les téléphones, joue de la batterie SMOBY , etc.
Donc je cherche et cherche la raison de cette animosité apparente aux consonnes.
Et là, ce soir, j'ai trouvé, j'ai la réponse...
Il en a marre des blogs et de msn. C'est vrai non, que des gens qui zappent des voyelles !!! Il a déjà tout compris lui. Il doit se dire:
"putain, j'ai intéret à mémoriser les voyelles très très longtemps, car apparemment les "grands" se rappellent plus que l'alphabet à 26 lettres. Eux je crois qu'ils savent plus, leur alphabet est spécial, peu ou pas de voyelle, des chiffres, des dessins de bonshommes tête avec pas de jambes, que des trucs zarbi... Je vais prendre mon temps, une lettre après l'autre. Et quand je maîtriserai tout ça, on verra pour rajouter ces consonnes... L'École? Si je suis pas prêt d'ici là, pas de prob. Y aura bien un poto qui a un grand frère ou une soeur qui confond msn avec le petit robert... On s'assoira un à coté de l'autre et il dira les consonnes, moi les voyelles, c'est tout...simple, non?"
Bon ben reste plus pour lui qu'à espérer qu'on rajoute des voyelles dans l'alphabet...
samedi 12 août 2006
boosterblog
samedi 29 juillet 2006
La jeunesse des blogueurs...ou pourquoi ils sont ce qu'ils sont...
Voilà, en rangeant mes cartons, j'ai retrouvé une vieille rédaction qu'a écrit il y a 4-5 ans mon cousin agé de 18 aujourd'hui, et...adepte inconsidéré du blog (lien dans la colonne de droite).
Bon, à cette époque là il mettait encore des voyelles dans ces phrases, ce qui a tendance à presque complètement disparaitre aujourd'hui...
Je vous la retranscrit intégralement.
L... Mercredi 10 octobre
M...
4°3
Rédaction n°2
Sujet n°3: "Pendant les vacances, vous souhaitez faire un stage pour vous familiariser avec un métier ou le découvrir. Vous écrivez une lettre pour présenter votre demande: vous exposerez les raisons qui vous ont amené à souhaiter ce stage. Respectez les règles de présentation d'une lettre administrative."
Sarr... le 10.10.01
L.M.
...rue de...
...
tel: 0...1
à Monsieur Belemot
1861 Village-sur-Mer
Objet: Demande de faire un stage de gardien de prison
Monsieur,
Je vous écris cettre lettre car je voudrais pratiquer un stage de formation de gardien de prison chez vous. En fait, si je voudrais faire ce stage, c'est que je voudrais faire gardien de prison comme métier. J'ai eu mon brevet des collèges, je suis sérieux et je ne me laisse pas impréssionner par des petits tolards et des spângler. Travailler en prison pour surveiller de la racaille et des criminels ne me gêne pas, même s'il faut travailler le dimanche et aussi dès huit heures du matin jusqu'à huit heures le soir car je sais que je le fais pour la sécurité des gens. Mon cousin (qui est gardien de prison) me dit que j'en aurais vite plein le dos de me faire insulter toute la journée. Mais je lui ai répondu que j'étais déterminé, que j'avais envie de faire ce stage car ce métier est celui qui m'attire le plus et de loin par rapport aux autres.
J'ai de bonnes conditions physique et, s'il y a une émeute, je n'hésiterai pas à taper et tirer sur ce qui bouge.
Je vous prie, Monsieur, de bien vouloir m'accepter comme stagiaire. J'attends votre réponse.
...
Résultat de la rédaction: "Le registre familier est à proscrire dans ce type d'exercice !" 11/20
Mon commentaire:
ALors M..., toujours la même envie, la même volonté? Ecrirais-tu la même chose? Je pense que ça manque de "jkifrai tro dtiré sr dé conos...mm si je les m...car jm tt lmond. Ms fo cekilfo."
Et je pense que tu finirais ta rédaction par: "lachez les com !"
Enfin, doit pas y en avoir eu beaucoup des demandes de stage comme ça...
mercredi 26 juillet 2006
J'arrive pas à dormir...
Depuis plusieurs jours, je ne trouve plus le sommeil. Bon il est vrai que jai bossé 7 postes de nuits ces 3 dernières semaines, et dans mon boulot (nb:...berger), on travaille de manière peu conventionnelle. Un coup de journée, le lendemain de repos, puis de nuit, puis de journée, etc... Pas terrible pour l'organisme. C'est l'une des raisons de mon problème d'insomnie.
Ensuite, il fait très chaud, et ça aide pas.
Mais la vraie raison est ailleurs...
En effet, un homme normalement constitué, a non pas une zigounette à la place du cerveau, mais des capteurs sensoriels ultra développés pour capter les signes que lui montrerai sa moitié quant à son envie de joute...
Et mes capteurs à moi, je crois bien qu'ils marchent pas... Il y a un truc... Bon, rassurez-vous ils ont déjà marché, j'ai même réussi à avoir un enfant... Mais il y a un truc...
Le capteur gauche, lui, me dit "vas-y, fonce c'est bon, tu va conclure, y a une ouverture là... "
Le capteur droit, ma conscience, mon guide spirituel, me reprends et me dit, " non, non, tu vas te faire avoir, arrêtte de réver..."
Le capteur gauche fonctionne au visuel. Il observe et voit tous ces petits signes que notre tendre et douce laisse apparaître.
Le droit, lui, ressent les choses, et a une très bonne mémoire. Il est plus spirituel. Il donne une réponse logique et non sexuelle à tous les signes que voit son frère siamois...
Un exemple:
Ma femme rentre du boulot, retire ses vêtements et s'allonge sur le canapé.Il ne lui reste plus que sa culotte.
CG (pour capteur gauche) s'énerve, s'excite, hurle sa joie aux fenêtres, et me glisse à l'oreille "c'est bon vieux, c'est parti, va-y, fonce !"
CD (...) soupire et essaie de m'expliquer quelque chose que je n'écoute pas...J'arrive près du canapé, enlève mes vêtements, m'approche de ma dulcinée, et là, elle me dit: "toi aussi tu as chaud? c'est horrible, et dire qu'y a des gens qui font l'amour par ce temps, ils sont fous non?"
Et là, par je ne sais quel mystère j'entends à nouveau CD :" je te l'avais dit, fallait m'écouter, t'as l'air d'un con a poil debout devant le canapé.Et t'as l'air seul, vraiment seul..." Cg ne disait plus rien lui, il réfléchissait...
Et soudain :
CG: "c'est une feinte, les femmes veulent se sentir désirées, elles aiment résister, vas-y fonce !!!"
Et là je reprends espoir, je tente une approche...
Et là en général, nous les hommes, on débite un flot de questions, les unes sans rapport avec les autres:
" t'as soif (et oui, un bon verre d'eau bien frais, elle aura moins chaud...), ça va, le boulot ça c'est bien passé, pas trop fatiguée, y' avait pas de courrier, j'ai descendu les poubelles,..."
En fait on essaie de gagner du temps pour capter ce satané signe qui dit, ok, c'est bon.
CG essaie pendant ce moment et cette batterie de question de nous aider à nous lancer. Il nous dit, vas-y touches la, pinces-lui le téton, mords là, saute lui dessus!!! Mais heureusement CD nous remet en place "ça sert à rien, elle veut pas...tu vas encore avoir l'ai con..."
Et à votre avis qu'est ce qui se passe...?
Je finis par lui lancer "tu sais, je me suis douché à 11h30, ribery veut aller à lyon...et là, CRACK, mes doigts s'envolent et foncent sur ses tétons, les pincent très fort, mes lèvres s'ouvrent et sautent sur la bouche de ma femme... qui se lève et me crie dessus "mais t'es complètement con, ça va pas? "
Et là, CD, déséspéré, me glisse un fébrile "je te l'avais dit". Et moi, je me sens très seul, encore...
Le temps d'une bonne douche, et ça va mieux...
La fin de journée est de la même veine, l'air con et souvent seul...Et ma femme toujours nue...
CG et CD passent leur temps à s'insulter, comme un vieux couple en péril...
Moi je suis là déséspéré, quand soudain, avant le coucher, ma femme décide d'aller se doucher. Deux trois caresses, un énorme bisous après la douche, chérie qui va faire dodo. Je l'observe du coin de l'oeil, je la guette...je la scrute...Du bureau je la voie, nue, allongée sur le lit, sur le dos, les jambes légérement écartées...CG est comme un chien en cage, il trépigne, hulule, chante,essaie de se séparer de mon corps pour la rejoindre...Là je reprends espoir, je souris à nouveau, je lâche PES et fonce en marchant vers la chambre... Je me glisse à coté d'elle, passe ma main sur son ventre et tente une approche...Quand elle me dit :"il fait trop chaud, j'aère tout ça..."Je ne comprends pas le message, et demande conseil. Comme toujours je ne peu compter que sur CG qui me dit "c'est bon, elle est en transe, son corps est fiévreux, il brûle, vas-y grand, t'arrêtes pas... Je décide donc de l'embrasser dans le cou, ma main continuant à glisser... Et là:
"putain faut que je dorme, il fait chaud, me colle pas trop s'il te plait, on fera tout ce que tu veux demain mon coeur..."
Il est 01h13, j'ai plus de nouvelles de CG, il a du en mourir...CD, lui je l'entends comme le refrain d'un vieux tube dans ma tête : "t'es vraiment trop bête, à chaque fois tu te fais avoir, écoutes moi bon sang.tu crois que tu va faire l'amour tous les jours? Réveilles-toi...c'est dans les films ça...
Je me sens con, et seul...
Mon problème à moi, c'est sûrement que j'écoute plus mes couilles que ma femme...
mardi 25 juillet 2006
Maintenant mon métier de bientôt d'avant...
Alors voilà, comment dire...
Non pas que celui-ci soit top secret, mais disons que j'ai pas trop le droit d'en parler. Vous voyez les bergers, ben c'est un peu pareil, sauf qu'on garde pas des moutons...
On a les même équipements : une tenue très moche, peu utile et pas adapté...comme les bergers. Vous trouvez les bergers beaux vous ? On a le meme type d'arme, c'est a dire aucune. Ah, si pardon, du haut de nos "tours de guet", on a des carabines... Mais bon on s'en sert tellement souvent que ça se rapporte plus à la déco post-coloniale qu'on retrouve chez nos grands parents...
Bon allez, suffit les cachoteries, je vais dire ce que je fais encore pour quelques jours, je suis...berger fonctionnaire.
Délicat de parler de ce métier. 6 ans déjà. Trop... Ca change un homme.
Avant quand j'étais jeune et sans véritable emploi, il m'arrivait de changer de trottoir devant une bande de hooligans (pareil qu'en angleterre mais chez nous ils suivent le championnat de ouais ouais gros c'est nous dans la place, on va tout niquer, et on sait pas pourquoi, a mort l'arbitre !!!) . Apres un an de formation de berger, j'avais plus peur. Il m'est meme arrivé d'arrêter ma zx ,avec les freins ABS en raison de sa grande puissance, en sommet de côte pour dire ma façon de penser à un manant qui en voulait au fessier de ma voiture (hein chérie...tu te souviens?). Je m'en rappellerai toute ma vie:
Coup de frein, voiture qui s'arrette derrière, je sors de ma ZX péniblement (sont lourdes les portes) et je rejoins le pilote du véhicule me précédant qui avait l'air énervé de ne pas avoir éte en mesure de me doubler. Là je lui sors "écoute, t'as un probleme, tu veus qu'on se batte là maintenant? Lui bombe le torse, moi je desserre ma ceinture pour bomber à mon tour le torse et lui lance "alors c'est quoi ton probleme? on se bat ou bien?" La il me dit "grrr, grrr,grrr" je lui réponds "va-y tape-moi !", j'ai pas peur", lui "grrr, grrr, grrr" . Et là je me rends compte que je suis completement con.Alors je le laisse et lui dit au revoir. C'est ce jour là que j'ai compris que ce métier m'avais changé.
Comme les gens en colère dont je m'occupe, mon mode de communication s'était altéré. Meme si il s'avère plus court, ce mode de communication nécéssite un gros travail du cerveau. Comprendre que "Ouech, bien ou bien?" veut dire "salut ça va? tu sais en fait je m'en fout mais je fais style je suis poli" n'est pas ce qu'il y a de plus compliqué mais alors, avoir comme réponse à cette question-ci: "Bonsoir vous désirez prendre votre repas du soir?" la réponse suivante "Vas-y fonce dans le mur, reste en chien avec ta graiav, tu m'a pris pour un mendiant ou bien?" est assez déstabilisant au début.
Après avec le temps tu t'adaptes. Le matin tu ouvres les chambres pour vérifier que tout le monde va bien et le bonjour est remplacé par "dégage fdp !" Heureusement qu'au début il te file pas des vacances. T'imagines après un mois de conditionnement par ce mode de communication, si tu vas à l'hotel, ou au club MED... Enfin on s'adapte...
Mais les collegues bergers sont aussi difficiles, parfois même pires...
Je me rappelle d'un chef qui vient me voir et me dit "votre chef elle est speciale non?". Moi avec mon conditionnement et ma franchise naturelle "euhh oui oui". Lui:" tu peux le dire je lui dirai rien: Moi bête comme un âne : "oui, c'est clair que c'est une conne!"
Bien joué le boulet... Le chef se barre, 1 min apres: "allo c'est christ... alors comme ça je suis une c...? Que devais je faire? j'ai décidé de la surpendre: "euh, oui et une grosse c... en plus" tant qu'à faire... Résultat, c'était tendu après...j'aurais plutot du lui dire : "ben non, je te kiffe trop, t'es trop pure" . Ouais mais à l'époque je connaissais pas les blogs....
Bon ce boulot là, j'ai des pages et des pages d'anecdotes a raconter:
Pour vous mettre l'eau à la bouche, je vous en donne une ou deux:
Un jour, en surveillance d'une visite entre deux personnes séparées par l'injustice, je me rends compte que le môssieur reste debout et bouge le bassin bizarrrement. Comme je suis très professionnel, et comme tout berger qui se respecte, je m'approche des individus pour m'assurer qu'il avait pas un probleme de dos. Et là ils furent aussi surpris que moi. A force de rester sans faire l'amour, ou victimes du syndrome canalplus, le monsieur s'etait trompé d'orifice, et faisait l'amour a la bouche de sa femme.
petite reflexion perso, pas evident de raconter sa vie en meme temps :
-alors chérie, ça va dehors, tu t'en sorts?
-hmmmmm, mmmmm,mmmmmmm,mmmm
-ok, cool, et sinon, le boulot ca va?
-mmmmmphhhh,mmmmphf, mmpfffff,hhhhhhh,"ps de l'eau",mmmmmphmmm...
Ca change quand meme la communication la bergerie...
Bon j'en reviens à mon histoire.
Leur surprise a éte si brutale, que le monsieur à remaquiller le visage de madame en se retirant.
Et quelle fut sa réaction?
"Ben merde monsieur le berger, à 30 secondes pret elle avalait tout..."
Incroyable. Quelle homme quand même. Subvenir au besoin de son épouse en la nourrissant 3 fois par semaines lors des visites... Quel attitude chevaleresque. Je vous le dit, ces endroits là, ça change un homme...
à suivre...
Je commence ma présentation par ma caisse...
En effet, j'ai remarqué que les hommes blogueurs aimait plus que tout leur voiture, bien avant leur famille. Ne dérogons pas à cette règle...
Alors voila la Bombe... 68cv din sous le capot, 0-100km/h en 9 minutes, une pure fusée. Consommation 6l/100kms et 0.5 l d'huile. Vitesse maxi: 140km/h, apres la poussée est si violente qu'on sent les vibrations liés à l'accelération infernale. Donc si personne ne m'a vu atteindre les 200km/h disponible sur le compteur, c'est juste de peur de ne pas supporte cette poussée infernale... Autoradio Blaukpunt 4x20 watts avec lecteur cd qui lit pas les mp3 (les mp3 c'est pour les pauvres !). Coffre avec tapis de coffre citroën d'origine. Enjoliveur style jante alu plastique.Tellement ils sont beaux qu'on m'en a volé deux déjà... Direction assitéé avec fonction vibreur (Tm sony playstation).Alume cigare double emploi. Cendrier extractible. Essuie glace arriere avec condamnation automatique... Siege velours. Portes lourdes pour regler le désiquilibre aérodynamique de la puissance de la machine de guerre...
Options de série:
- voyant de panne seche qui s'allume quand le reservoir est vide
- clignotants latéraux pour les nains
- banquette arriere 1/1
- bouchon de lave glace couleur "or"
Un vrai trésor cette voiture...
Pour les demandes de courses, d'abord prouver par un proces verbal authentifié de la capacité de la voiture demandeuse à atteindre les 140km/h. Merci
La raison...
qui me pousse aujourd'hui a créer mon blog est la suivante: alors que je pensais qu'etre déprimé était une fatalité, que le prozac ne sert à rien, j'ai découvert cette bizarrerie qu'est le blog. Et je me rends compte que les personnes qui ont un blog nagent dans le bonheur. Ils s'aiment (la preuve ils se prennent souvent en photos) les gens les aiment ( " je te kiffe trop", t'es trop génial"). Alors oui c'est vrai, des fois les blogs sont plus sombres, mais là aussi ils ont leur utilité. Je m'explique. Plutot que d'entendre votre femme ou encore votre meilleur ami vous dire "tu sais ,en ce moment la vie est dure, c'est moche, j'en peu plus, je crois que je vais encore me suicider...", elle l'écrit sur son blog. Résultat, elle vous saoule pas et en plus elle vous fout la paix pendant qu'elle ecrit et noie le monde de sa misère ( "putain c'est moche, aujourdh'ui j'ai plus de tubes pour me faire une clope..." ). A vous les parties de PES tranquille...
Voila, donc moi aussi je cree cette anti-depresseur, cet outil conjoncturel aux mots de la vie.